- ANEDOTAS -

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala.
- Vai ali para trás da Igreja e reza.
O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar.
- Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas!
Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou:
-COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!! O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja.
-COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!! A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja.
- MUDO!! FALA!!! - Ordenou Cristo.
- O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! - Gritou o mudo!

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo? - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha
de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do
jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante
adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai
logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico
diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos
colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas
doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica
bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e
os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive
outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou
virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda
está guardado na caixa!

Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e
resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no
mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e
após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada
falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e
diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual
é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é
que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua
especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da
cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra.
descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!